他一身的浪漫细胞与我种种舞姿间完美的配合都让我忘呼所以，也只有他能做到，所以爱上他是件多么容易的事啊，就是我自已也没察觉，我以为那晚我们会住在一起，让完美进行到最后，一切就又消声匿迹，可是他却很有风度地送我回家，隋然我们那时都很舍不得这么快结束这个夜晚，他的这个举动让我感觉他并非所有为性而玩的男人，他可以放开怀抱地玩过之后而理智地送走我，这是少有的吧，也许有人会说那是他故意的作为，可是我喜欢上了这种作为，不论他目的何在，，只为他能做到。我以为我们那晚见面之后不会再见，必竟相隔万里，他只是出差于此而已。可是一个月后又由到他的消息，我们之间的联系就是手机短信，我们没打过电话，因为我的手机从不接电话，只发消息那时是我的原则，很现实的原因，因为省钱。他很尊重我的习惯，尽管他第一次开始发短信并且很慢很慢，好久回过来一条，可是他那是他的第一次，也是从那时开始他慢慢也变得习惯发短信了，也许一个人要影响另一个人是不难的，这个习惯是我带给他的。

　　当然他也带给我他的爱好，他教我品茶，茶文化，茶道，第二次见面我们去了旋转餐厅吃晚饭，那是我第一次去那么美的地方就餐，在夜晚俯瞰喧啸的都市，美丽的山城夜景渺小的人群在我眼底滑过，餐厅一直不停地转着，我沉迷于那各各方向不同的夜景，璃虹灯的扑烁迷离，那些巨大的玻璃把我们从这个闹市中隔离开来，给我们一片安宁，让我们再次倾吐更多。之后他带我去了一个很朴质有着古旧气息的茶馆，在那里我们下着棋聊着天，我昏暗的灯光中看着他一直微笑地对我讲诉着种种关于茶的知识，教着我简单的茶道，一切还是那么自然详和，我感觉他好像什么都知道一样，我所有不明白的事总可以在他那里得到一种解释，一个答案，无论答案是否绝对，可是我却对他表达能力十分佩服，因此对他所说也十分相信。我再次爱上他的博学，与他相比我感到自已的无知幼稚，他让我了解更多，变得更成熟，也让我有了更多生命中的难忘。那晚我去了他的住所，一个也能看到美丽夜景的酒店，我们继续喝着茶直到深夜，他拥我入睡，而也仅仅是抱紧我，我对他更加信任，他身体的热度让我有点发慌，我真怕我曾故意冰结的心就这样容易被他溶化，可是也许我们注定会有这段情这场爱，每三次地相见我们终于不再顾虑地接受彼此，去享受我们的本能赋于我们的快乐，身体的默契更让我们体会到都从未有过的美好，我们都爱上这种美妙的结合。也许我们的身体是相通的吧，连它们也沟通得如此自然，完美。

　　他再次飞离我的身边了，他有着他的工作他的忙碌，当然，还有着他幸福而美满温馨的家，更有着一个可爱乖巧聪明的女儿。他来到这个城市的时间越来越多，停留的时间也越来越长，而我和他的接触也就越来越频繁了。他给我看他们家人的照片，在看到他妻子和女儿与他的合照时我的心突然很酸，我一直以为我能做到不在意，可是我忘了我原来是爱他的，也许是我那时自已不肯承认罢了。我仍然强装笑脸和他谈着一切关于他的家庭的事，其实对此我根本不想知道，也不想那么清楚我们之间的界线是什么，我只想单纯地感受我和他之间仅仅是我们两人之间的那份快乐默契那份爱而已，我不明白他为什么要告诉我那么多，他说他是如何爱他的女儿，是如何珍惜他的太太，是如何感谢老天对他的倦顾，让他有着那么多别人没有的幸福，以及和我的这段相遇。虽然我不想听他说到他的家庭，可是我看到他有那么多想对我诉说的热情时，我怎么能破坏，更何况也许这样很好，我们之中的一切都显得那么明僚，那么我们的感情能进行到何种程度也就更可以预见，一切显得是那么清晰，没有猜测没有悬念。

　　他说他最忘不了的是我们一次在一个古镇江边上的船上喝酒后，他躺在我怀中看着我闭着眼睛微笑的样子，我也不能忘记那次我们在船上喝酒聊天时所聊的种种，我毫不避讳地对他也说了太多我所想，我的人生观，个人的情感理念。那种把心放得那么开愉悦地交谈是我这一生中的每一次，很高兴，所以我也喝了很多的酒，似呼我们在一起总会喝很多酒，而我却总是比他先倒下。其实我们两人都有胃病，可是我和他的不同在于我不吃药他却吃过很多，他总是让我吃药，而每次此时我们都会相视而笑，因为那时他都会说他自已感觉婆妈，而我的胃药也全是他买的，之后我终于习惯吃药，因为他说让我为了更好地喝酒而吃，我对这个让我吃药的理由很感兴趣。我们在一起也抽很多烟，总是比平时一个人在时还要抽得多，他和我都喜欢抽白色烟杆白色烟盒的烟，不同的是我爱抽茶花，而他一直都抽中南海。我感到最奇怪的是我们睡觉的习惯也会相似，都喜欢在腿中夹着个枕头睡。

　　他喜欢带我去吃他们酒店下的烧烤，我们总是吃得大汗淋漓，喝着冰冷的啤酒，感觉十分地放松与畅快，他说也只有和我在一起进他才能吃那么多胃口才会那么好，我相信，因为我也是如此的。就像去蹦迪一样，只有和他在一起我才会更疯狂更有劲，才想喝更多地酒，而也只有他才能和我搭配得如此协调，配合得那般默契。那时我不会再想其它，只会想到至少那时那刻我们是天生一对，我们的爱情里那时什么也渗不进去了。他是个喜欢旅行的爱好摄影的人，和我一样爱着脱离城市的那种山水之间的气息，他照过很多美丽的风景，总是常常在电脑上放着音乐和我欣赏着，然后感叹着那种风光的美好和那种生活的悠闲。他教我摄影，他总是想让我一个人独自去旅行。其实我想的却是和他一起去那些美丽的地方，不过我却从来没有对他说过，因为他从来没说过想和我去，他只说过他喜欢一个人呆在那些地方，隋意潇洒自由，无需顾虑别的因素。我想如果有我在身边只会是一种负担吧。

　　我们一起去过好多酒吧，他曾说过会带我走遍所有的酒吧，有着我们共同爱好的黑啤，共同爱听的音乐，那时我好高兴，我在想我们会一直保持联系吧，因为酒吧充满在这个城市的大小角落，这是否代表我们会一直走下去，喝下去，狂下去，很久很长呢？虽然有时幻想这种美好但之后又会嘲笑自已的痴心妄想，很多事情都无法祈求完美，这是我一直深信的话，而我们的相见是按排得那么完美那么我还能去贪心我们的结束吗，我知道知足者才不会有着更深的悲哀，所以我让自已只去感觉开心与快乐，幸福。我说他爱上了我的腰，那里是我身体中他最爱的，而我爱上了他的唇，爱上了他吻我时那种特别的感觉，一种兴奋一种眩晕一种骚动。黑暗中我们不停地做爱，然后一直喝茶，他总是送我很多好茶，我现在也了解关于茶的许多了。而我的习惯也从喝咖啡变成喝茶，我爱上了秋茶，爱喝浓茶。我喜欢看他开心的样子，总感觉工作让他喘不过气来，我喜欢他和我在一起放松的样子，总认为工作让他变得沉闷，我喜欢他哈哈大笑的样子，也爱听他大声地唱着歌。在一个小湖边他曾教人唱过他自编的一首音乐很美的歌，而我却总是记得那段乐调却总是忘记那段歌词，因为我是一个从来不记歌词的人。可是我永远记得他的歌词中所要表达的情感，一片大海一抹夕阳，还有海鸥在飞翔。那时他坐我身后一直哼着这首歌，微风吹拂在我的脸上吹乱我卷曲的长发也吹皱湖面荡出层层波纹。我们就一直那样坐着好久好久，感受那片宁静那份惬意，什么都不再想。后来，每次走到有一片湖水的地方我总是想到他，还有哼着他教我的曲子。感觉他已在我身后拥着我，他的脸贴着我的长发。

　　他也很明白地告诉过我我们不会有什么结果，因为我们是同类人，而真正能同他从生活中走下去的人是互补的，那就是他的太太，一个美丽而聪慧的女人，我羡慕她当然为更欣赏她，所以我从来不会想到要破坏他们的美好生活，而我也根本没有这个能力，这我是十分清楚的，我只想悄悄品尝着我和他短暂的甜蜜而已，我的期望很简单。他说我们有更多时候像兄妹，并非情人，我从不去想我到底和他是什么关系，我只知道我爱着现在和他在一起的日子，虽然也许可能隋时消失的日子。其它的想得太多只会徒增烦恼，只会让这种日子更快逝去而已。我连自已的情感也无法控制又怎能主宰我们共同的爱情，就顺其自然隋它去吧。无论怎样，我爱过一个人爱过这段经历。我们在一起有着太多的片段值得我回味的了，何需索求太多。

　　秋天快过了，早已感觉到一种苍凉，落叶纷飞之后剩下的只有枯枝独存，早已没有夏日的浮躁与不安，一切都又沉静下来，无论是动物的生活或者人的情绪，走在大街上，凉风会轻易地灌进脖子里，把心中的热情也吹淡了。我总是习惯穿很少的衣服，喜欢全身冰凉的感觉，可是却感觉不到寒冷，也许是我夜里总是盖很厚的被子积蓄了一晚的热量吧。就像这个夏季遇见了他，让我的心里也积蓄了那么多的热情，也许只是为了为了冬季地到来它不再封冻吧。冬天我不喜欢出门，只喜欢窝在温暖的被子中安静地看看书织织毛线，不为谁，只为那种平静的状态。然后就是一直沉睡下去，做各种不同的梦，我真希望我能在冬季一直沉睡不醒，因为我爱上我梦中所有的故事，当然，故事中也有着他。我感觉冬天我也想冬眠，可是难道我的爱情也只能隋之而眠吗？

　　他今天告诉我我渐渐对现在的生活感到乏味，厌倦，没有了曾经的激情，冲动，什么都淡而无味，我想他所说的之中也包括我们的感情。我只能笑笑，因为我明白人总有低潮期，而爱情也是会冬眠的，寒冷让一切余温也会散尽，最后化为冰。冰的晶莹剔透像一面有魔力镜子，回照出以往沸腾的热情，而一切却还是被它冰封，我只能期待春的到来